LAS MINISTRAS ROJAS VAN AL INFIERNO

En una semana ciertamente tonta, boba, redundante (sueños homosexuales con amigos de la infancia, escarnios ya consabidos y la recuperación de Médico de familia como antídoto nihilista), he llegado a la certeza de que he tocado fondo en cuanto a capacidad de asumir lo que antes parecía una broma quimérica. Esto es (y para no ser acusado de monotemático): el rock ha vuelto a ser subversivo justo en una fase en la que el antaño invento de Satanás rozaba la puerilidad más absoluta; no en vano habría que recordar lamentables espectáculos recientes como el documental de Metallica en la consulta del psiquiatra (¿para superar el bache creativo inducido por el abandono del bourbon?), niños en chándal jugando a ser metaleros, Dylan tocando para el extinto Papa polaco, o la enésima vuelta a la carretera de ese impresentable llamado Axl Rose.

Pero, gracias a Dios, los adalides de la extrema derecha de este santo país nos han devuelto la fe en algo que antes fue peligroso y purificador. Resulta que la Ministra de Cultura se confiesa fan de uno de esos grupos de jevi costroso que tanto gustan en Burgos: Lujuria. La Ministra prueba así su total desdén por las listas de éxitos oficiales para decantarse por el lado calimochero de la vida. Con un par. Hay en esta actitud una clara secuela del plan totalitario del Prisoe (Losantos style) por destruir la patria de Manolo el del bombo. El Psoe pretende minar la base de la España futura inculcando a la juventud el gusto por el ruock, merced a unos presumibles institos salvajes que dicha sintonía desencadenaría, con su estética desarreglada y sus mensajes subversivos. ¿Y dónde se halla tal subversividad? Pues en el sexo, coño. Resulta que los Lujuria del carajo esos no dicen más que cochinadas en sus tonadas y declaraciones a la prensa. ¿Ande se ha visto, por Dios, que una mujer soltera y pasada la cuarentena muestre gustos adolescentes y encima deslice una sospechosa conducta amistosa hacia los preceptos de la liberación sexual ésa que sale en las películas francesas? De nuevo, un ejemplo de los turbulentos tejemanejes del soviet para lavarle la mente al pueblo. Porque nada ejemplar puede transmitirse con semejante música. A la Calvo no le gusta Antonio Machín, cachis.

En cualquier caso, reiterar mi agradecimiento a los perpetradores de ese Mortadelo del siglo XXI que es Libertad Digital. Si España no se hunde es por vuestra incesante búsqueda de la sonrisa en un niño:

(Libertad Digital) La ministra de Cultura tiene en su despacho un ejemplar del último disco de Lujuria, con hits como El morado comunero y Castilla se inflama.

En una entrevista difundida este domingo por la agencia oficial Efe, Carmen Calvo lo ha calificado como "un disco magnífico" y ha escrito una carta al grupo con palabras de ánimo: "Ánimo, chicos, hay que seguir teniendo ideales. Gracias porque componéis y porque estáis aportando, esto no es karaoke", anota la ministra, entendida en las diversas corrientes del rock extremo: thrash metal, death metal, gótico-siniestro, el heavy de toda la vida,... Carmen Calvo es fan de Metallica, la banda más célebre de rock duro, pero también sigue a grupos hispanos como Lujuria, del que destaca sus "ideales".

El quinteto segoviano nació en Segovia "para desgracia de conservadores, puritanos y demás bichos raros", según manifiesta en su página web. Los cinco "Lujurias" son César de Frutos El Oso (batería), Julio Herranz Julito (guitarra rítmica), Jesús Sanz Chepas (guitarra solista), Javier Gallardo (bajo) y Óscar Sancho (voz).

El carismático cantante, Óscar Sancho Rubio, confiesa en una entrevista que le gustaría llamarse "Oscar de todas las putas ¿No es Froilán de todos los Santos?". De su signo zodiacal, Escorpión, dice que es "la razón por la que estoy tan salido". Dice que toca siempre con los mismos calcetines rojos desde el primer concierto, en 1993. "Están hechos una pena pero me dan suerte, puede que algún día los regale al Hard Rock Café pero no creo que los cuelguen, a no ser que los usen como espantamoscas oloroso". Su fantasía sexual es la siguiente: "A veces flipo pensando que, en mitad de un concierto de Lujuria, todo el mundo se empieza a quitar la ropa y montamos una orgía del copón".

La superstición de Jesús Sanz (guitarra) al salir a tocar es tener siempre "un vaso de tubo hasta arriba de güisqui", y su fantasía sexual es "una orgiaza romana, llena de comidas raras, tías (muchas tías), los colegas y hasta que amanezca una semana después".

Julio Herranz (guitarra) cuenta en la web que le llaman Julito porque no se han fijado en determinadas proporciones de su cuerpo. Si lo hicieran, dice, "me tendrían que llamar Superjulio". Su mensaje a los seguidores del grupo es el siguiente: "Que Dios nos dé tanta fuerza en la polla como una marrana criona en la jeta".

Lujuria, que se consolida en 1993, hace saber en su web que está "¡hasta los cojones de tanta puta publicidad...joder, nosotros ya sabemos donde comprar condones y no nos interesan una mierda los yogures desnatados ni los CDs de Ricky Martin, así que a tomar por culo la publicidad en la web!"

A HENAR NO LE GUSTA NIRVANA (Y II)

...

CC- "Creo que mis pintas no pueden juzgarse como gafapastosas. Voy de negro entero pensando que así resultaría más fácil empatizar con tu gusto estético un tanto oscurantista. Por cierto, tengo un colega que toca en un grupo de nombre con gancho. Pero no nos desviemos: esta camiseta es la portada del segundo disco de La zorra de cera atómica."

H- "Cariño, llevas calcetines blancos con zapatillas negras".

CC- "Perdona, no son blancos enteros. Tienen tres rayitas de colores al principio. Yo jamás te habría hecho una observación tan cruel sobre tu vestuario. Al ser de mentira, siempre estás reluciente."

H- "Si no es eso. Tú eres libre de ponerte lo que te parezca, ya sea calcetines blancos con zapas negras, una camiseta de Alice in Chains una talla menor o un traje de licra ajustada tipo Power Ranger".

CC- "¿Me estás llamando gordo?"

(Silencio incómodo y madeja de paja seca pasando por la barra del saloon).

H- "En la mesa de al lado hay unas pijas gafapastosas que viven del periodismo, por lo que cuentan."

CC- "No me extraña ni una cosa ni la otra".

H- "Pues a mí me gustan los Guns`n` Roses."

CC- "Axl y Kurt se llevaban mal, creo que se dieron de hostias en algún evento. ¿Significa esto alguna clase de metáfora sobre nosotros?"

H- "No te preocupes por eso, siempre nos quedan Josele y Rosendo. Además, al ser producto de tu imaginación, la continuidad de nuestros encuentros sólo depende de tí."

CC- "Ah sí, Rosendo, que lleva calcetines BLANCOS siempre. Pero ahora escucha. Tengo otra amiga que siempre me atribuye falsos enamoramientos con el resto de mis amigas. He pensado en hacerle una falsa declaración de amor a fin de escarmentarla y reír con lo embarazoso de la situación. ¿Qué te parece?"

H- "Que eres un inmaduro y deberías dejar de ver Salvados por la campana. Joder, si te estás descojonando con los chistes malos que nos acaba de dejar el biznieto de Sorolla."

CC- "Este me encanta. Seguro que a ZP también: Sorprender: pegarle fuego a una monja."

H- "Mescojono. ¿Escribirás algún día sobre los Enemigos, Janis y todas esas pelis que te encantan y requieren paciencia?"

CC- "Puede. ¿Tenemos dinero para pagar y tomarnos un licor de alta graduación en otro establecimiento?"

H- "Podemos y debemos."

CC- "Guay".

A la mañana siguiente desperté y el dinosaurio se había ido a hacer la colada. Una lástima. Volveré a cojer fuerzas para perfeccionar mi propia novia de Frankenstein.

SYD BARRETT SE HA IDO AL CIELO

PARA ZAZÚ, AMANTE DE LOS SONIDOS DE LA CAVERNA

Queridos niños de la edad del mp3: hace mucho tiempo, había en Inglaterra un grupo de jóvenes como vosotros que se propusieron saltar la barrera de los tres acordes made in Beatles y se propusieron que la experiencia de escuchar un disco de rock transmutase en un viaje sin necesidad de moverse del sofá. Al muchacho del título, Syd Barrett, se le ocurrió bautizar el invento con los nombres de sendos hombres de blues: Pink Anderson y Floyd Council, lo que daba como resultado el singular nombre de Pink Floyd.

Diversos problemas asociados a un permanente estado de flipe le separaron de la banda al poco tiempo de que la máquina de los sueños cogiese velocidad. Y desde aquí le decimos adiós y le damos gracias por haber fundado el grupo que mejor ha sabido ofrecer a sus oyentes la sensación de evasión absoluta que el arte de verdad consigue.

Sigue brillando para siempre:

Remember when you were young, you shone like the sun.

Shine on your crazy diamond.

Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.

Shine on your crazy diamond.

You were caught on the cross fire of childhood and stardom, blown on the steel breeze.

Come on you target for faraway laughter,

come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!

You reached for the secret too soon, you cried for the moon.

Shine on you crazy diamond.

Treatened by shadows at night, and exposed in the light.

Shine on you crazy diamond.

Well you wore out your welcome with random precision, rode on the steel breeze.

Come on you raver, you seer of visions, come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

A HENAR NO LE GUSTA NIRVANA (I)

Nota aclaratoria: Henar es un producto de mi imaginación. A veces hablo con gente respecto a la cual yo suponía un cierto conocimiento de esta persona. Pero me contestan con muecas de incredulidad y semblantes ojipláticos. "Que sí, coño, ¿no te acuerdas de aquel concierto que fuimos con Henar?" No sabe/ No contesta. Supongo que he conseguido llevar mi esquizofrenia hasta sus últimas consecuencias. Soy el inventor de los amigos a la carta, los que siempre te dan la razón, comparten tus fobias y tus filias. Quiero decir que hace como una semana estuve unas cinco horas hablando con una proyección de mis fantasías, yo sólo, en mitad de la calle, y nadie me decía nada. España es un país que se ensaña con las desviaciones ajenas.

Segunda nota aclaratoria: Basado libremente en hechos sur- reales.

Henar-"No sé, debe ser la voz del tío, siempre tan monótona y como de quejido".

Chris Cornell- "¿Y no te comunica mogollón? Es el clásico berrido adolescente contra la falta de sentido del mundo y la vida. Creo que nadie debería abandonar esa actitud de carraspear ante las dificultades".

H- "Ya , pero va siendo hora de dejar esas cosas que el paso de tiempo convierte en infantiles. ¿Estarás toda la vida con las mismas quejas y los mismos gritos?".

CC- "Es una cuestión de coherencia: LA JODIDA ACTITUD."

H- "¿Actitud que te lleva a dónde?"

CC- "A contarte estas cosas, supongo. Además, a tí lo que no te mola es que sean canciones de tres acordes y hala, a partir la madre. Curioso fenómeno viniendo de una especie de cruce entre lo perroflaútico y lo jipioso. Seguro que Alice in Chains te molan mogollón más."

H- "Sí. Es que no es lo mismo. Son mucho más variados y hacen más cosillas. Además, no me dan tan mal rollo".

CC- "Siento decirte que son canciones tan chungas o más que las de Nirvana. De lo que deduzco que no es que no te guste Nirvana, sino que eran algo demasiado ligado a un momento muy determinado. Ya nunca más podrás escuchar a Nirvana porque tu ciclo interno para tal propósito se agotó. Pero a mí nunca me pasará eso."

H- "Tienes razón. Y Soundgarden eran poperos." (Esta frase es real. Mi amiga imaginaria me la dijo una vez, poco después de haber dicho que se iba a ver la final del Mundial de fúrbol. Que mal me invento a mis amigos inventados).

CC- "¿Podría pasarnos eso alguna vez con Josele, nuestro Josele?"

H- "No, porque es como de la familia, un amiguete."

CC- "Menos mal. Oye, ¿qué pone en tu camiseta?"

H- "Cocaine".

CC- "Es una droga que ataca de raíz todos mis principios y actitudes vitales: frenesí, hiperactividad, sociabilidad extrema... Caca."

H- "Qué va. Me han contado que es como estar pedo sin estarlo: una lucidez y un contacto absoluto con la realidad."

CC- "Pues vaya mierda. ¿Quién en su sano juicio podría querer colocarse a base de algo que te apega a la realidad? Es como un libro sobre cine en braille."

H- "Tus canutos dejan la autoestima por los suelos y me impiden elucubrar juicios con concreción. No molan tanto".

CC- "Los centollos son para pringaos y nengs sin imaginación. Nadie mejor que tú debería saber que la Química es una ciencia corrupta por Belcebú. De toda la vida, los petas son la droga de la creatividad y la bohemia gafapastosa- trasnochada."

H- "Justo en lo que te estás convirtiendo. Pero siempre has sido un poco... así."

CC- "Perra." (Continuará tras una parada en el baño y y la pertinente alocución al camarero que me mira raro).