A HENAR NO LE GUSTA NIRVANA (I)

Nota aclaratoria: Henar es un producto de mi imaginación. A veces hablo con gente respecto a la cual yo suponía un cierto conocimiento de esta persona. Pero me contestan con muecas de incredulidad y semblantes ojipláticos. "Que sí, coño, ¿no te acuerdas de aquel concierto que fuimos con Henar?" No sabe/ No contesta. Supongo que he conseguido llevar mi esquizofrenia hasta sus últimas consecuencias. Soy el inventor de los amigos a la carta, los que siempre te dan la razón, comparten tus fobias y tus filias. Quiero decir que hace como una semana estuve unas cinco horas hablando con una proyección de mis fantasías, yo sólo, en mitad de la calle, y nadie me decía nada. España es un país que se ensaña con las desviaciones ajenas.

Segunda nota aclaratoria: Basado libremente en hechos sur- reales.

Henar-"No sé, debe ser la voz del tío, siempre tan monótona y como de quejido".

Chris Cornell- "¿Y no te comunica mogollón? Es el clásico berrido adolescente contra la falta de sentido del mundo y la vida. Creo que nadie debería abandonar esa actitud de carraspear ante las dificultades".

H- "Ya , pero va siendo hora de dejar esas cosas que el paso de tiempo convierte en infantiles. ¿Estarás toda la vida con las mismas quejas y los mismos gritos?".

CC- "Es una cuestión de coherencia: LA JODIDA ACTITUD."

H- "¿Actitud que te lleva a dónde?"

CC- "A contarte estas cosas, supongo. Además, a tí lo que no te mola es que sean canciones de tres acordes y hala, a partir la madre. Curioso fenómeno viniendo de una especie de cruce entre lo perroflaútico y lo jipioso. Seguro que Alice in Chains te molan mogollón más."

H- "Sí. Es que no es lo mismo. Son mucho más variados y hacen más cosillas. Además, no me dan tan mal rollo".

CC- "Siento decirte que son canciones tan chungas o más que las de Nirvana. De lo que deduzco que no es que no te guste Nirvana, sino que eran algo demasiado ligado a un momento muy determinado. Ya nunca más podrás escuchar a Nirvana porque tu ciclo interno para tal propósito se agotó. Pero a mí nunca me pasará eso."

H- "Tienes razón. Y Soundgarden eran poperos." (Esta frase es real. Mi amiga imaginaria me la dijo una vez, poco después de haber dicho que se iba a ver la final del Mundial de fúrbol. Que mal me invento a mis amigos inventados).

CC- "¿Podría pasarnos eso alguna vez con Josele, nuestro Josele?"

H- "No, porque es como de la familia, un amiguete."

CC- "Menos mal. Oye, ¿qué pone en tu camiseta?"

H- "Cocaine".

CC- "Es una droga que ataca de raíz todos mis principios y actitudes vitales: frenesí, hiperactividad, sociabilidad extrema... Caca."

H- "Qué va. Me han contado que es como estar pedo sin estarlo: una lucidez y un contacto absoluto con la realidad."

CC- "Pues vaya mierda. ¿Quién en su sano juicio podría querer colocarse a base de algo que te apega a la realidad? Es como un libro sobre cine en braille."

H- "Tus canutos dejan la autoestima por los suelos y me impiden elucubrar juicios con concreción. No molan tanto".

CC- "Los centollos son para pringaos y nengs sin imaginación. Nadie mejor que tú debería saber que la Química es una ciencia corrupta por Belcebú. De toda la vida, los petas son la droga de la creatividad y la bohemia gafapastosa- trasnochada."

H- "Justo en lo que te estás convirtiendo. Pero siempre has sido un poco... así."

CC- "Perra." (Continuará tras una parada en el baño y y la pertinente alocución al camarero que me mira raro).